Le blog de ma princesse

Coucou ma chérie!

Je commence à comprendre pourquoi certaines personnes craquent. Il en faut du courage, de la volonté et de la confiance en soi pour surmonter un tel destin. Le temps n'altère rien. La plaie reste béante et même si l'on croit que ça cicatrice, on a tôt fais de se l'écorcher à nouveau. Ca saigne, beaucoup. Aucun pensement n'est assez grand pour la recouvrir... Que faire? Céder? Non, il n'en est pas question. Même si ça me ronge jusqu'au plus profond, je resterai le plus fort.
Tu avais fais apparaître par moment mon extrême sensibilité. Ca ne se voit pas du tout. Certainement parce qu'il est d'usage qu'un homme ne le soit pas ou tout du moins qu'il ne le montre pas. Sans doute également ne voulais-je pas l'admettre. Encore la fierté dans ses oeuvres...
Ceci étant, je le suis et tu vois pourquoi il est d'autant plus difficile pour moi de faire face. Et pourtant, je trouve que je m'en sors bien; enfin c'est relatif.
On pourrait même croire, si l'on y prête pas trop attention, que rien ne s'est passé. Et pourtant!
Il y a certainement une autre raison à cela. Cette raison, c'est ta présence. Ca paraît contradictoire mais, malgré ton départ, tu es toujours là. En moi. C'est étonnant à imaginer. C'est comme si de là où tu es, tu m'influançais au quotidien.
Je ne sais pas comment tout cela finira mais...merci d'être là.
Tu me manques ma puce...
Je t'aime...

Coucou ma puce.

Me revoilà encore ici... C'est toujours pareil... Toujours aussi difficile...
Je me sens trop mal, trop mal dans ma peau... Moi qui ai toujours eu presque trop confiance en moi, voilà qu'à présent je me sens vraiment mal...
Il y a tant de choses qui me manquent, tant de choses qui me rongent. Franchement, je ne sais pas comment je fais. C'est dur, si dur...Là maintenant, j'ai juste une envie; tout envoyer en l'air; oui, c'est ça, tout claquer...
Je ne m'arrête plus de bouger; les cours, le boulot, le foot, mais il n'empêche que je me voile la face. Je suis tout le temps entouré mais la vérité est que je me sens seul... Je me sens seul alors que je suis entouré! C'est pas un petit vide que tu as laissé, mais un vrai gouffre. J'ai beau me borner à continuer dans ce que je crois être la bonne direction, mais ça devient lassant de ne rien voir à l'horizon...
Ca me manque tellement tous ces moments si simples: te serrer dans mes bras, t'embrasser, sentir ta tête sur mon épaule... Ca me manque...
Là je ne sais plus trop comment réagir, je suis un peu perdu. J'ai envie de revivre tout cela, j'y pense tout le temps, mais voilà, ça aussi c'est vraiment difficile...
Comment repartir à zéro? Comment faire abstraction du passé? J'ai essayé et je regrette vraiment de ne pas y être arrivé. C'était trop difficile... Pourtant je me doute bien que c'était la bonne voie, mais pour s'attaquer à l'Everest il faut un sacré entraînement...

C'est trop contradictoire dans ma tête pour que j'y arrive. D'un côté le passé qui est ancré en moi (et dont je n'ai d'ailleurs pas envie de me séparer) et la perspective du futur qui est barrée par ce passé. De quoi donner mal au crâne à n'importe quel psychologue!

Je crois que ça a du bien finalement d'être borné. Tout lâcher maintenant serait une grosse défaite et il n'est pas question que je perde. Mais voilà, tout le monde a ses limites. J'espère simplement que les miennes sont encore loins...

Je pense fort à toi ma puce!

Je le ferai pour toi ;)

Coucou mon amour!

Ca fait un long moment que je n'ai pas écris d'article ici. Pas que je ne pense plus à toi, loin de là, mais j'ai des semaines tellement longues et fatiguantes que je n'ai pas eu le temps d'écrire.
Pleins de choses se sont passés entre temps. Noël avec toute la famille, la nouvelle année... Le 17 février dernier, c'était ton anniversaire. Tu aurais eu 20 ans. 20 ans, comme le temps passe vite. Je te revois encore le jour de notre rencontre. Tu avais 15 ans à ce moment là... 20 ans, certainement le plus bel âge... Tu n'as malheureusement pas eu la chance d'arriver jusque-là, en tout cas pas dans ce monde...

Avec ton père et ton frère, nous sommes allés au ski il y a deux semaines. On a passé une semaine très agréable. Je suis contant parce qu'on s'entend super bien Corentin et moi. On a passé une semaine à se marrer sur les pistes et en-dehors. Ca me fait vraiment plaisir que ça se passe comme ça.

Puce, cela fait maintenant plus d'un an et demi que je n'ai plus pu te serrer dans mes bras, que je ne n'ai plus pu me réveiller le matin en sentant ta respiration sur mon torse, que je n'ai plus, que je n'ai plus...
Même si le temps passe, je t'aime toujours autant et ça, rien ne pourra jamais le changer. Je me souviens que chaque week-end arrivant, au moment d'enfin de revoir, je tombais à chaque fois à nouveau amoureux de toi. C'est ça qu'on appelle l'amour. Le temps n'altèrait rien, je tombais indubitablement sous ton charme.

Ce soir, alors que ma mère et moi mangions le dessert à la cuisine, la chanson "Good bye my lover" de James Blunt est passé à la radio. Ma mère s'est mise à pleurer; cette chanson lui fait beaucoup penser à toi. Elle se demande comment je fais pour vivre cette situation comme je le fais. Je n'ai pas trop su quoi lui répondre, juste que c'est mon caractère. On a passé une bonne heure à parler de nos souvenirs avec toi, de certaines situations marquantes du passé.
Tu as laissé un tel vide ma puce...

En tout cas, même si je me répète, je veux que tu saches que je t'aime de tout mon coeur et que rien ne pourra changer cela.

Je t'aime mon amour, je t'aime!

Bonsoir ma puce!

Voilà, nous sommes à nouveau le 26 juin. En 2007 cette fois. Il y a deux ans jour pour jour, tu t'endormais définitivement dans mes bras...
Beaucoup de choses se sont passées depuis mais au fond, rien ne change vraiment. J'ai continué du mieux possible depuis.
Je vais bien puce. Je m'en sors bien je trouve. J'espère que c'est pareil pour toi. Je dis que je m'en sors bien mais c'est relatif. Je dis ça dans le sens où j'arrive à avoir une vie normale avec son lot de joie et de peine, de bons et de moins bons moments. Ce fut difficile et ça l'est encore par moment. Mais la volonté est là et j'espère bien que ça continuera ainsi. J'arrive à envisager clairement certaines choses même si c'est certains que ça ne se fera pas du jour au lendemain.

J'aimerais savoir ce que tu fais, ce que tu penses, où tu te trouves. J'essaye d'imaginer ce que tu penses de la situation, ce que tu aimerais me voir faire, vivre. J'essaye de penser comme si nos rôles étaient inversés. Je me dirais alors que la seule chose qui compte, c'est de te voir sourire, rire, t'amuser, être aimé d'un amour vrai et fort. Je me dirais que mon plus grand bonheur serait de voir l'immensité du tiens. Oui, c'est ça que je retiendrais. Te voir heureuse malgré tout, voilà ce qui me ferait plaisir dans cette situation. Je suppose que tu penses la même chose. Quoi de plus normal que de vouloir le bonheur de l'être tant aimé.

Je t'aime ma puce. Ca paraît futile dans la bouche de certains. C'est si facile de le dire mais pas pour tous et encore moins pour moi. Tu es la seule personne à qui j'ai dis celà. Tu savais à quel point ces quelques mots ont de la valeur à mes yeux. Je te les ai dis du fond du coeur, comme jamais je ne pourrais les redire certainement. Parce qu'ils venaient du fond, du plus profond du coeur. Parce qu'ils étaient pour toi. Parce que toi tout simplement.

Je pense fort à toi ma chérie.

Je t'aime...

Passionnément...

Pour toujours...

1000 baisers pour toi mon coeur.

Bonsoir ma puce.

Comme tu as pu t'en rendre compte, celà fait un moment que je n'ai rien écris ici.
Je vois ça comme un grand pas en avant sur ce sinueux chemin que je parcours. La douleur est toutefois particulièrement présente encore. Mais voilà, la vie suit son cours et je fais au mieux.

Comme tu le sais certainement déjà, notre famille a encore subit une profonde douleur. Ta grand-mère, notre grand-mère (ce n'était certes pas ma grand-mère biologique mais je la considérais tout comme) est décédée vendredi matin. Ce fléau de nénuphar, comme l'appelle Boris Vian dans "l'écume des jours", a fini par avoir raison d'elle. C'est tellement triste et injuste de voir des personnes aussi bonnes et gentilles nous quitter.
La seule chose positive est que tu n'es plus seule là où tu es. Une grand-mère aimante est à tes côtés et prends dorénavant soin de toi.
Aujourd'hui avait lieu la cérémonie. Quoi de pire que de voir tous ces gens qu'on aime pleurer à chaudes larmes? Ton grand-père qui se retrouve tout seul. C'est une personne forte et digne mais les prochains temps seront difficiles pour lui. Tu peux compter sur moi pour passer régulièrement prendre des nouvelles.
J'ai été étonné qu'un grand nombre de personnes que je n'avais vu qu'une seule fois se souviennent aussi bien de moi. C'est d'autant plus touchant. Ils s'accordaient tous sur le fait que je devais énormément t'aimer pour avoir gardé de tels liens. Mais ce n'est pas seulement ça. Oui, mon amour pour toi est incommensurable mais le fait est que lorsque l'on a la chance de tomber dans une famille aussi gentille, accueillante et bienveillante, on ne peut que garder de très forts liens.

Sur ce ma chérie, je te souhaite une très bonne nuit.

Prends soin de toi, de moi et de toutes les personnes que tu aimes.

Je t'aime